Yo puedo ser perfecto, pero no lo seré.
Yo pude ser perfecto, pero no lo fui.
Como me gustaría ser perfecto. Y con perfecto me refiero a alguien perfecto, perfecto, perfecto, solo alguien que sabe llevar su vida. Alguien que esta contento con quien es. Alguien que acepta sus problemas, alguien que puede vivir con quien es. Yo no estoy seguro si cumplo con alguna de las cosas anteriormente mencionadas. Lo tengo todo, pero dentro de mi, aveces no tengo ni lo necesario. Todo el mundo me brinda su confianza y cariño, y yo a veces prefiero esconder aquellos imperfectos, aquellas cosas que me hacen patéticas con las que no puedo vivir, en el mismo afán de ser perfecto. ¿Debería dejar que me vieran, que se rieran de mi, que me insultaran y que pasaran encima de mi?
Tengo miedo de ser. Tengo miedo de que este mundo no sea para mi. Es más. Este mundo no es para mi. Pero tengo tantas pequeñas metas que tengo que sobrevivir. Hay tantas personas que me importa hacer sonreír, que simplemente tengo que encajar en este mundo. Y seguramente ahí voy otra vez con mi egocentrismo. ¡Nadie es para este mundo Alejandro!
Sólo tengo 20 años y ya me doy cuenta que la vida no es fácil, ella te escupe, te patea y te vuelve a patear y en tu lucha por sobrevivir a sus embates ves como le hace lo mismo a otras personas. Y otras personas que te importan mucho. En este punto, las relaciones solo se convierten en ver a quien le pega menos duro la vida. Las discusiones, giran en torno a lo sufrida que es la vida. El héroe, aquel al que a pesar de que le vida le toca más duro que los demás, hace un sacrificio para ayudarlos. El villano, el imbécil que no puede decir nada, el que no puede hacer nada y aun así todos esperan algo de él. Yo. En últimas, lo que me da miedo, es no poder ser quien yo soy. Por que antes de ser yo, soy algo para los demás. Y hago méritos para ganarme su confianza, su amor, su respeto y a pesar de que pueda verme seguro por fuera, por dentro no se si le estoy mintiendo a todos, o si en realidad yo soy el que está haciendo aquellas acciones por las que confían en mi, me aman o me respetan. Supongo que es como para los pilotos que apenas empiezan a manejar a grandes velocidades. Cuando finalmente logran controlar el vehículo a pesar de su rapidez, no saben si han sobrevivido tanto porque son hábiles, o por que han tenido suerte. ¿Porque lo he logrado yo?
Hubo un tiempo que me creí que realmente podía controlar todo lo que sucedía, pero últimamente mi futuro a estado atormentándome. La incertidumbre. Cuando mas podré mantener el carro antes de que se desbarate en mil pedazos y todo el mundo se de cuenta que no tenia ni idea de lo que estaba haciendo. La inseguridad de la que me había ido librando finalmente vuelve para violarme. Para destruir cada relación que he construido en los últimos tres años. No se si llorar o comprarme un PS4. No se si comprar condones o ir a la cocina. No se si escribir un poema o echarme gotas en los ojos. Absolutamente cada decisión que tengo que tomar me atormenta. Me asusta hasta la médula equivocarme. No quiero estrellarme. Quiero que me ayuden. Que me ayuden a controlar este auto nuevamente antes de que salga a volar. Son mis problemas, soy un cobarde, soy un egocéntrico, pero de nuevo, ¿quien no lo es? Tu también puedes ayudarme. Hoy por mi, mañana por ti. Yo le doy la mano a todo el que puedo. Solo necesito un poco de ayuda. Un hombro en el que pueda llorar sin que este se descontrole. Necesito estabilidad, necesito consejos, me sobra la presión. Pero de nuevo cosas peores han pasado. ¡Déjate de guevonadas! No han pasado cosas peores. Pero cosas peores están por venir, eso si es seguro.
